Sobre la dependencia emocional y la herida genealógica:

✍️ Texto Por Libon Kenedi
📍 Oberá, Misiones
⏱️ Lectura: 2 minutos  

Dejar fluir la vida, el aire entra y sale involuntariamente dentro de mi. Esa extraña influencia diría el falopa de charly. La vida da tantas vueltas y una vez más todo empieza. Ayer termino siendo una buena noche. Las cosas cambian se revierten es la ley. No he dormido suficiente. Fume un par de cigarrillos anoche , me vengo haciendo la pelotuda con el puchito esta semana.

Los vientos hoy al despertar llegaron a ráfagas de 70 km por hora segun mi parecer por el ruido que hacia el techo, me faltó sueño me faltó dormir. Siempre me dieron miedo las tormentas. -"Igual te vas a morir vieja animate". Mi Abuelo se murió hace unos meses y todo cambió para mi, la perspectiva de todo, muchas cosas que me pasaron siento que fue otra vida. El viejo me crió.

No hay noche que no sueñe con él. Ayer se me apareció y estaba vivo, charlamos y le dije, -tenés que ir un psiquiatra y que te mediquen, tu cerebro no segrega lo que tiene que segregar por eso estas así, eso es depresión abuelo, no tengas vergüenza no sos ni el primero ni el último. Me dijo que no, yo no quiero vivir más.

Hace poco me separé de mi noviecito, nunca dure tan poco en una relación. Igual fue lindo, muy especial pero se complicó los últimos meses. Nos conocimos en el verano y todo fue muy rápido no estoy segura si nos enamoramos o fue una perfo. El loco tiene un mambo, es mas chico que yo, lo habían lastimado en una relación anterior y quedó dañado. Tiene un tipo de apego inseguro. Le daba miedo que lo rechacen y lo dejen, se pone muy ansioso y no se maneja. Cada vez me impresionan mas las personas y como uno no puede hacer nada para cambiar alguien.

A mi me pasa al revés, tanta cercanía y afecto me dan ganas de salir corriendo. Nose porque, me desconecto emocionalmente, me gustaba mucho pero los dos estamos rotos, yo también vengo de una relación trauamada. Estoy cansada de esa forma de ser mía es cualquiera como que me boicoteo, me da como placer pudrirla. Hay algo en mi que jamás se relaja. Tengo la guadaña lista para el contraataque. No confío en el otro, lo peor no confío en mi misma. Las cosas podrían ser más sencillas si me relajo, pero el miedo y la ansiedad son cosa seria destruyen todo.

No hay luz esta mañana, corte general. Hace días que no veo a mi vieja a mis hermanos, sobrinos. La situación familiar me desmoraliza. Hay algo en la rutina familiar que me parece patológico y triste. Esa reiteración y el dialogo siempre entorno al mismo trauma y a la tristeza familiar. Uno en la familia deja de ser quien quiere ser. Uno cuando esta en familia se convierte en la herida genealógica. Que podemos hacer para mejorar esto? Me encantaría llegar a mi casa y que mi madre me mostrase el desarrollo de algo que está haciendo, una invención nose.

Estoy trabajando la culpa. La dependencia. El no querer controlar al otro y sus actos. No poseer. Igual no vengas a mi casa a hablarme desde un lugar al cual todavía no llegaste, te quiero y fue espiritual lo de anoche realmente excitante. Lo mejor, -no me arrebataste la energía ni me dejaste enquistado en el cuerpo tu oscuridad, ni tu mambo cuando te fuiste. Eso fue lo mas lindo y te lo agradezco.

Te toque el cuerpo con los ojos de mis manos. Me acaricé en vos y por momentos sentí la unidad. Es extraño, yo no era tan segura hace un tiempo. La intimidad me generaba tensión, un poco de estrés. Lo bueno de crecer es que uno va a aprendiendo que cosas le gusta, flasheo con el sexo es lo mejor conectar con otro, esa intimidad animal y sagrada.

Hay una actitud nihilista en mi sentir últimamente. Si algo me dejó la partida de mi abuelo es que, siento que el tiempo es una cosa demasiado valiosa, es el único tesoro del mundo, el recurso. Está bien la espera cuando uno no busca nada.

Yo hace mucho que me siento incompleta y busco lo que todos, que me quieran, sentir que no estoy sola. Quizás estaría bien pensar en los demás también de vez en cuando. Intentar amar de verdad a los otros pero reconozco que soy egoísta y quizás piense  demasiado en mi. Se que mi enfoque es insuficiente desde el punto que lo busco como agente externo. Me vi todos los videos de autoayuda y entiendo que es una seguridad que tengo que aprender a genarla sola. No es fácil a menudo me confundo.